岳云鹏孙越2015年央视春晚相声《我忍不了》台词-牛台词移动版

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《我忍不了》

《我忍不了》是由岳云鹏创作，岳云鹏、孙越表演的相声，于2015年2月18日在《2015年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

该作品讲述了社会上各种人不遵守秩序的现象，也塑造了岳云鹏一路抱怨别人而不觉得自己黑的相声中的形象。

《我忍不了》台词

岳云鹏：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。

孙越：我是孙越，给您拜年啦。

岳云鹏：等会儿！

孙越：我干嘛等会儿啊。

岳云鹏：你叫什么。

孙越：孙越啊。

岳云鹏：孙越（悦），祝你平安哪。

孙越：哪个孙越啊？

岳云鹏：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。

孙越：我飞得起来吗？

岳云鹏：怎么又胖啦。

孙越：什么叫又胖了，说相声的。

岳云鹏：说相声的孙越。

孙越：对了。

岳云鹏：得500多斤吧。

孙越：这人有500多斤的吗。

岳云鹏：多少斤？

孙越：你问这干吗啊，260。

岳云鹏：还说260哪？

孙越：什么叫还说啊。

岳云鹏：我老问他多少斤，他老跟我说260、260。

孙越：一直260。

岳云鹏：后来我才明白，那个秤就到260。

孙越：我让秤蒙了！

岳云鹏：我怎么知道他500多斤啊。

孙越：你怎么知道啊？

岳云鹏：后来他用俩秤一脚站一个全是260。

孙越：合着我半扇儿260。

岳云鹏：500多斤大胖子。

孙越：没那么沉。

岳云鹏：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞。

孙越：各位瞧见了吗，现在社会就这么一种人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。

岳云鹏：谁啊？

孙越：你。

岳云鹏：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了。

孙越：什么事忍不了？

岳云鹏：前两天。

孙越：啊。

岳云鹏：前两天我上西单去旅游。

孙越：旅游！那叫旅游啊？

岳云鹏：那叫——

孙越：逛街。

岳云鹏：西单去逛街。

孙越：哎。

岳云鹏：我准备去西单图书大厦买一本书看。

孙越：学习学习。

岳云鹏：西单图书大厦门口有那书的建筑。

孙越：雕塑。

岳云鹏：有吧。

孙越：有。

岳云鹏：有人在上面乱写乱画你忍得了吗？

孙越：哎呦，这可是旅游的不文明现象。

岳云鹏：这是哪啊。

孙越：哪？

岳云鹏：这是文人的天堂。

孙越：嗯。

岳云鹏：包含着素质和涵养。

孙越：对了。

岳云鹏：我忍不了。

孙越：怎么办？

岳云鹏：我抵制他们。

孙越：你怎么抵制？

岳云鹏：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。

孙越：嗨！

岳云鹏：我后边画了几个圈圈。

孙越：这圈圈是？

岳云鹏：我诅咒他。

孙越：胡写。

岳云鹏：买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。

孙越：是啊。

岳云鹏：上了公交车我都忍不了。

孙越：又有什么事儿啊？

岳云鹏：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。

孙越：上岁数了。

岳云鹏：走道颤颤巍巍，站都站不住了。

孙越：岁数大了。

岳云鹏：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。

孙越：哟，这都什么素质啊。

岳云鹏：要么低头看手机，要么假装睡觉。我的天呐！

孙越：你看看。

岳云鹏：气的我都坐不住了。

孙越：对了，气的他都……嘿，等会吧嘿……气得你都坐不住了？

岳云鹏：嗯。

孙越：你有座啊?

岳云鹏：嗯，啊。

孙越：那你怎么不让啊？

岳云鹏：我也累啊。

孙越：这叫什么理由啊？

岳云鹏：你还别说，真有一位30多岁的大姐让我起来。

孙越：她让你起来？

岳云鹏：你给我起来，快点。

孙越：嚯，这是大姐吗。

岳云鹏：我说大姐，你岁数也不大啊？

孙越：这是岁数的事吗。

岳云鹏：你凭什么让我起来啊？

孙越：对啊。

岳云鹏：废话，这是我的座。

孙越：呃你的座？

岳云鹏：大姐，怎么证明是你的座呐？

孙越：对呀。

岳云鹏：我是售票员。

孙越：嗨！坐在售票员那。

岳云鹏：好嘞，售大姐。

孙越：售大姐。

岳云鹏：你坐这。

孙越：什么叫售大姐？

岳云鹏：售票员可不售大姐吗？

孙越：别胡起外号。

岳云鹏：你说你直接坐那不就完了吗？

孙越：对呀。

岳云鹏：没了，她让那个大娘坐在那了。

孙越：你看看人家这个素质。

岳云鹏：站起身来我都忍不了。

孙越：怎么又忍不了？

岳云鹏：我看公交车上什么样的人都有。

孙越：各式各样。

岳云鹏：要么打电话，声音特别的大。

孙越：大声喧哗。

岳云鹏：还有人带着耳机听歌。

孙越：有这样的。

岳云鹏：听就听吧，你还唱出来。

孙越：不由自主啊。

岳云鹏：唱的什么破歌啊那是。

孙越：什么歌招惹你了？

岳云鹏：啊……五环你比四环多一环，啊……五环你比六环少一环，这什么破歌啊这是！

孙越：挺好的歌词给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你。

岳云鹏：行行了。

孙越：也不乐意听了？

岳云鹏：呵呵，关键是啊还有人在公交车上吃东西。

孙越：吃东西怎么了？

岳云鹏：按说吃东西很正常。

孙越：嗯。

岳云鹏：吃早点为了节省时间，可是他吃那个东西……我的天啊！

孙越：您怎么了？

岳云鹏：我都忍不了。

孙越：不是他吃什么了？

岳云鹏：打卤馕。

孙越：打卤馕？

岳云鹏：嗯。

孙越：什么样啊？

岳云鹏：就底下一个馕上面一层打卤，打卤馕。

孙越：底下一个馕上面一层……这叫披萨吧？什么都不知道！

岳云鹏：天哪这么神奇吗？

孙越：废话这叫披萨。

岳云鹏：无所谓，反正还有人啊在公交车上搞对象。

孙越：谈恋爱啊？

岳云鹏：你说多讨厌，说搞对象很正常，但别在公共场所谈恋爱啊。

孙越：哦，是啊。

岳云鹏：是不是？我虽然没有搞过对象，但是我岁数小啊。

孙越：哦你岁数小。

岳云鹏：是不是？我要是搞对象的话……

孙越：等会等会……你等会……你岁数小？

岳云鹏：嗯。

孙越：看着是不大，你多大岁数啊？

岳云鹏：我十七八了。如果我搞对象……

孙越：哦十七八了……你等会……你抬头纹都开了知道吗？说实话。

岳云鹏：我十九了。

孙越：哦一岁啊？说实话。

岳云鹏：二十多岁，如果我谈……

孙越：你等会……你再这样我可忍不了了啊，说实话。

岳云鹏：不到四十。

孙越：嚯，小半辈都过去了。

岳云鹏：如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱。

孙越：那怎么了。

岳云鹏：那是公共场所啊。

孙越：嗯。

岳云鹏：这两人又搂又抱。

孙越：哎呀。

岳云鹏：又啃又亲。

孙越：诶哟。

岳云鹏：我的天呐！

孙越：有点不雅。

岳云鹏：我忍不了。

孙越：你怎么办？

岳云鹏：我抵制他们。

孙越：你怎么抵制？

岳云鹏：我拍拍那个小伙子肩膀。

孙越：啊？

岳云鹏：小伙子！该让让了啊！

孙越：该让让了……你得得得得。

岳云鹏：我都准备好了。

孙越：准备什么呀？这有让的吗这个。

岳云鹏：怎么啦？

孙越：人家谈恋爱能叫让让啊？

岳云鹏：怎么了？

孙越：没有这样的啊。

岳云鹏：我得下车了，我让他挪一挪让一让怎么了？

孙越：哦…哦哦……这你下车你挪挪地，让人……嗨！

岳云鹏：你以为呢？我的天呐，流氓！

孙越：谁流氓啊！

岳云鹏：是不是流氓？

观众：是！

孙越：什么呀？我以为挪挪窝呢。

岳云鹏：我得下车了！

孙越：对啦。

岳云鹏：我一下车我都忍不了。

孙越：怎么啦？

岳云鹏：我看见有人往车外扔东西。

孙越：哦，马路上随便扔东西。

岳云鹏：啊多讨厌，前两天电视上可说了，好几个环卫工人因为这个酿成了大祸。

孙越：出事了。

岳云鹏：你心里难受不难受？

孙越：难受。

岳云鹏：你别扭不别扭？

孙越：别扭啊！

岳云鹏：我忍不了。

孙越：怎么办？

岳云鹏：我抵制他们。

孙越：怎么抵制？

岳云鹏：我看谁往车窗外扔东西，捡起这个东西我就追他去。

孙越：额等等……你追汽车？

岳云鹏：啊。

孙越：你能追的上？

岳云鹏：前面红绿灯能给他控制住了啊！

孙越：哦有红绿灯，这还挺好。

岳云鹏：真有人啊往车外扔烟头。

孙越：是啊。

岳云鹏：捡起这个烟头我就追他去了。

孙越：追他。

岳云鹏：红绿灯真给他控制住了。

孙越：嗯。

岳云鹏：我就敲他的玻璃。

孙越：对。

岳云鹏：我得跟他说道说道。

孙越：你教育教育他。

岳云鹏：梆梆梆……敲玻璃。

孙越：嗯。

岳云鹏：你猜怎么着？

孙越：怎么着？

岳云鹏：他递出了一块钱!

孙越：嚯！拿你当要饭的了！

岳云鹏：我这模样像要饭的吗?

孙越：哪不像啊?

岳云鹏：我忍不了。

孙越：啊。

岳云鹏：烟头给他递过去。

孙越：是。

岳云鹏：你猜怎么着？

孙越：怎么着？

岳云鹏：他递出了十块钱！

孙越：怎么又涨价了？

岳云鹏：他说让我买一盒抽。

孙越：好……还真疼你！

岳云鹏：你忍得了吗？

孙越：忍不了。

岳云鹏：忍得了吗？

孙越：忍不了。

岳云鹏：我能忍！

孙越：额，你怎么忍了？

岳云鹏：嘿嘿……我那天靠这个挣了一百多！

孙越：嘿嘿这不就是要饭的吗。

岳云鹏：有了这一百多我开心哪！

孙越：这还开心哪？

岳云鹏：有了一百多块钱我决定出去玩去。

孙越：还玩去。

岳云鹏：旅游。

孙越：还旅游。

岳云鹏：这叫环游世界。

孙越：额……这一百块还环游世界？

岳云鹏：想想都激动！

孙越：你别激动了，一百块钱能干吗啊？

岳云鹏：坐飞机去！

孙越：你等会吧……一百块钱坐飞机？

岳云鹏：啊。

孙越：哪这么便宜？

岳云鹏：打折机票啊！

孙越：打折也不会一百块钱啊！

岳云鹏：去的地方近呐。

孙越：哪啊？

岳云鹏：保定。

孙越：哦…保定？保定？

岳云鹏：我吃驴肉火烧。

孙越：别吃啦！

岳云鹏：多放肉。

孙越：别放肉……你还多放肉，那保定有机场吗？

岳云鹏：石家庄啊！

孙越：哦，省会！

岳云鹏：你忘了咱俩一块去的。

孙越：哦，咱俩……咱俩一块去的？

岳云鹏：啊。

孙越：咱俩，上个月？

岳云鹏：对呀。

孙越：你那机票一百多？

岳云鹏：对呀！

孙越：你怎么要我三百多呀？啊？

岳云鹏：不是，你肉多，肉多！

孙越：哦，坐飞机肉多还得加钱呐？好嘛！

岳云鹏：我们结伴而行，到了飞机场过安检的时候人不让他上！

孙越：不让我上？

岳云鹏：说他得托运！

孙越：这人有托运的吗？

岳云鹏：后来他一亮身份证：“同志我是个人！”人家一看，哟！真是个人，太神奇了！

孙越：得，还是身份证管用。

岳云鹏：这才让他上去。上飞机了，我们坐在那个经济舱啊。

孙越：便宜嘛。

岳云鹏：一会广播通知，说飞机晚点了。

孙越：保不齐。

岳云鹏：按说飞机晚点很正常，但是他特别讨厌。

孙越：怎么啦？

岳云鹏：在飞机上一会要这个一会要那个。

孙越：我要什么了？

岳云鹏：空姐空姐给我来个枕头。

孙越：我得枕着呀！

岳云鹏：一会说空姐空姐给我来个安全带，我这个不够长。

孙越：嘿嘿，安全带你这么系是不够长。

岳云鹏：怎么系啊？

孙越：这么系。

岳云鹏：这么系也不够长。

孙越：好嘛！这是得要一节。

岳云鹏：还得再加一节。

孙越：诶呀。

岳云鹏：多讨厌。

孙越：你等等吧，这可不是我讨厌。

岳云鹏：嗯。

孙越：这是我应有的权利，是不是？飞机上你也能要。

岳云鹏：我也能要吗？

孙越：对呀。

岳云鹏：这么神奇吗？

孙越：是啊。

岳云鹏：空姐空姐，给我来个麻辣香锅。

孙越：对，额……去。

岳云鹏：多放肉。

孙越：放什么肉？有跟空姐要麻辣香锅的吗?

岳云鹏：自己的事情自己办。

孙越：对呀。

岳云鹏：亲力亲为。

孙越：没错。

岳云鹏：我觉得热了。

孙越：啊。

岳云鹏：我自己把舱门打开了。

孙越：额……你打舱门干嘛？

岳云鹏：凉快啊。

孙越：别凉快了，你打舱门干嘛？

岳云鹏：我热呀。

孙越：你热也不能打舱门。

岳云鹏：关键是我得散散烟啊我得。

孙越：噢他还得散散烟……还抽着烟啊？别抽了！过来！我刚才就想说你了，那飞机上有自己打舱门的吗？飞机上不让抽烟知道吗？我刚才就想说你了，你瞧你前面办的事，所有不文明现象您都发现了，您都抵制了，抵制完了呢？你办的事比这还不文明！一天到晚张嘴闭嘴忍不了、忍不了，老话说的好：“乌鸦站在煤堆上，瞧得见别人黑，瞧不见自己黑。”说的就是你！我们就该抵制你这种人！气死我了快！

岳云鹏：是我办的事不对。

孙越：您得承认啊！

岳云鹏：但是您办的事更丢人啊！

孙越：我怎么丢人了？

岳云鹏：飞机到了目的地我们都往下走啊。

孙越：啊，我到地了。

岳云鹏：空姐给他拦住了。

孙越：拦我？

岳云鹏：等会等会你不能走。

孙越：为什么啊？

岳云鹏：空姐是，我刚是麻烦你了，但你不能不让我走啊！

孙越：对啊